7 Soalan untuk Pasangan Yang Perlu Ditanyakan Sebelum Berkahwin

Perkahwinan dan perkahwinan adalah komitmen seumur hidup yang dibuat oleh mereka berdua. Oleh itu, persoalan yang mesti dibincangkan dengan pasangan sebelum berkahwin bukan hanya berapa anggaran untuk mengadakan majlis perkahwinan. Bukan hanya mengenai berapa dan atas nama siapa gadai janji mesti dibayar. Anda benar-benar perlu saling mengenali di dalam dan luar sebelum anda memutuskan untuk berkahwin. Anda dan pasangan anda juga perlu membincangkan dengan lebih mendalam mengenai bagaimana masa depan anda berdua akan berterusan setelah perayaan itu berakhir. Oleh itu, membincangkan perkara-perkara yang menjadi prinsip dan panduan hidup harus dilakukan lama sebelum mengemukakan topik tarikh perkahwinan. Bagaimana untuk? Cuba luangkan masa lapang khas untuk anda berdua untuk mencari jawapan kepada soalan berikut sebagai pertimbangan sebelum berkahwin.

Soalan untuk pasangan yang mesti dibincangkan sebelum berkahwin

Membincangkan semua perkara majlis perkahwinan, dari menu katering, lokasi, harga sewa pakaian dan hiasan, hingga memilih cenderahati adalah penting. Tetapi jauh sebelum itu, ada banyak perkara utama yang anda berdua perlu bincangkan. Perbincangan sebelum perkahwinan adalah penting untuk menyatukan visi dan harapan. Kerana, anda dan pasangan sejati anda adalah dua individu yang unik dan mungkin mempunyai banyak perbezaan. Sama ada cara yang berbeza untuk mendidik dan membiasakan adat, kebiasaan, dan minat kerana pengalaman hidup setiap orang tidak selalu sama. Semua perbezaan ini sangat semula jadi dan sangat manusiawi. Namun, perbincangan dan perundingan dapat meminimumkan konflik dan perdebatan kerana semuanya telah dibincangkan secara terbuka sebelumnya. Jadi, apakah soalan yang mesti dibincangkan untuk pasangan yang akan berkahwin?

1. Adakah kita mahu mempunyai anak?

Persoalan anak-anak adalah salah satu bahan untuk perbincangan yang mesti dibincangkan lama sebelum mahu berkahwin. Kerana bagi kebanyakan orang, urusan anak-anak adalah asas kehidupan. Sekiranya anda berdua ingin mempunyai anak, sekarang soalan seterusnya yang perlu dibincangkan ialah berapa banyak dan kapan anda mahu mempunyai mereka? Adakah anda atau pasangan anda ingin menunggu beberapa tahun, atau adakah anda ingin mempunyai anak sejurus selepas berkahwin? Selepas itu, perlu juga dibincangkan bagaimana setiap rancangan mendidik dan membesarkan anak-anak kemudian. Sekiranya salah seorang daripada anda tidak menginginkan anak-anak, cubalah bersikap terbuka tentang alasannya. Sebilangan orang mungkin ingin merasa bebas daripada kerjaya, tidak merasa baik dari segi kewangan, atau bimbang mereka tidak akan menjadi ibu bapa yang baik. Orang lain mungkin mempunyai masalah kesihatan yang mempengaruhi kesuburan atau kehamilan. [[berkaitan-artikel]] Apa pun alasannya, mereka sah dan anda mesti menghormati pandangan mereka sebagai pasangan. Cuba cari jalan tengah yang paling sesuai untuk kedua-dua pihak, dan apa yang boleh anda berdua lakukan ke depan. Tidak kira sama ada anda mahu atau tidak, penting juga untuk membincangkan persoalan penggunaan kontraseptif dengan pasangan anda sebelum berkahwin. Jawapan untuk soalan ini akan sangat berguna untuk anda dan pasangan anda merancang kehamilan atau bahkan menghindarinya sama sekali.

2. Bagaimana kita berkongsi tugas rumah tangga?

Jangan menganggap bahawa pasangan anda akan melakukan pekerjaan rumah tangga tertentu sekiranya perkara ini tidak pernah dibincangkan di muka. Setiap orang mungkin mempunyai pendapat masing-masing mengenai pekerjaan rumah tangga. Memang ada sebilangan besar yang biasa melakukan semuanya sendiri, tetapi ada juga yang tidak pernah membersihkan rumah mereka sama sekali. Tidak sedikit juga yang berpendapat bahawa membersihkan rumah adalah tugas wanita semata-mata. Setelah berkahwin kemudian, anda dan pasangan adalah pasangan yang setaraf dengannya, jadi masalah penjagaan rumah juga perlu dilakukan bersama. Ingatlah bahawa rumah dan semua yang ada di dalamnya adalah milik anda dan mesti dijaga bersama. Oleh itu, adalah baik untuk membincangkan tanggungjawab ini di muka: siapa yang bertanggungjawab untuk tugas apa sementara yang lain melakukan apa. Sekiranya anda berdua bersetuju untuk berkongsi tugas rumah tangga, bincangkan apa yang boleh anda lakukan dan tidak boleh lakukan. Sebagai contoh, anda mungkin baik-baik saja dengan mencuci pinggan dan menyeterika pakaian tetapi tidak suka mengepel dan menyapu. Pasangan boleh menjadi sukarelawan untuk melakukan dua perkara ini. Sebaliknya, jika anda berdua bersetuju bahawa semua pekerjaan rumah tangga utama dijaga oleh wanita, pasangan lelaki boleh mengambil alih tanggungjawab lain yang mungkin tidak "ditangani".

3. Siapa yang mencari nafkah?

Masalah ini tidak dapat dielakkan dan sering menjadi sumber pertengkaran bagi banyak pasangan yang merancang untuk berkahwin. Terutama jika kedua-dua pihak mempunyai pekerjaan dan kerjaya, serta pendapatan masing-masing. Gunakan petunjuk berikut untuk melihat apakah pandangan anda dan pasangan anda mengenai pekerjaan dan kehidupan di rumah bersetuju:
  • Seberapa penting pekerjaan anda untuk diri anda sendiri?
  • Apa jenis pengorbanan peribadi yang anda sanggup dan mesti lakukan untuk meneruskan kerjaya yang anda pilih?
  • Adakah anda dapat mengimbangkan keperluan kerja dan rumah? Bagaimana anda melakukannya?
  • Bolehkah anda memahami / menyokong karya saya, jika memerlukan terlalu banyak masa saya? Adakah itu membimbangkan anda? Bagaimana jika saya akhirnya dinaikkan pangkat atau menukar kerjaya dan memperoleh lebih banyak daripada anda?
  • Adakah anda merancang untuk meneruskan pendidikan atau latihan khas untuk mengasah kemahiran kerjaya? Sekiranya demikian, apakah jangka masa untuk menyelesaikan semua itu sehingga anda mendapat pekerjaan yang anda harapkan?
  • Bagaimana jika anda tidak mempunyai pekerjaan itu lagi, tidak mengapa meletak jawatan sukarela atau tidak - misalnya diberhentikan atau dipecat? Adakah jangkaan atau rancangan untuk bagaimana atau siapa yang akan menghasilkan wang untuk sementara waktu?
Perbincangan ini memang aneh, tetapi jangan terbawa emosi. Sekiranya terdapat perbezaan, tinjau betapa sukarnya mereka menyelesaikannya dan adakah ruang untuk berkompromi. [[berkaitan-artikel]] Sekiranya ada, cuba cari jalan tengah. Contohnya, wanita itu mungkin boleh "datang" untuk berhenti bekerja sementara jika anda berdua bersetuju untuk mempunyai anak. Apabila anak agak tua, isteri boleh kembali bekerja mengikut perjanjian. Contoh lain adalah dengan meninggalkan anak-anak di tempat penitipan anak, rumah orang tua, atau pengambilan pekerja pengasuh bayi dipercayai sekiranya kedua-dua rakan kongsi memutuskan untuk terus bekerja.

4. Bagaimana dengan kewangan isi rumah kita?

Siapa yang bertanggungjawab menguruskan kewangan isi rumah? Soalan di atas adalah kesinambungan dari "siapa yang mencari nafkah?". Perkara kewangan adalah topik perbincangan sensitif bagi banyak orang. Walau bagaimanapun, soalan ini juga mesti dijawab jauh sebelum pasangan memutuskan untuk berkahwin. Siapa yang akan bertanggungjawab untuk mencari nafkah dan menguruskan kewangan isi rumah; adakah isteri, dibahagi dua, atau suami? Kemudian, adakah perlu membuat akaun bersama untuk urus niaga rumah tangga jika anda berdua mempunyai pendapatan tetap? Perkara apa yang perlu dibayar secara tetap dari akaun bersama, dan apa yang boleh dibayar dari akaun peribadi? Selanjutnya, adakah rancangan untuk menyelamatkan; adakah untuk simpanan untuk pendidikan anak-anak, simpanan untuk perjalanan bersama, atau simpanan untuk bersara? Sekiranya demikian, bagaimana anda berdua akan menguruskannya? Bagaimana dengan hutang? Adakah ada di antara anda yang mempunyai hutang atau ansuran tertentu sebelum anda berkahwin? Sekiranya demikian, apakah langkah selanjutnya untuk melunaskan semua itu dan juga harus mempertimbangkan perbelanjaan rumah tangga? Ramai orang memandang rendah masalah ini dengan berfikir "hidup dulu". Walau bagaimanapun, prinsip "percubaan dan kesalahan" hanya dapat berfungsi jika kedua-dua pihak mempunyai pemikiran yang sama mengenai kewangan. Jika tidak, ini boleh menyebabkan konflik dalam rumah tangga. Satu pihak mungkin merasakan kewangan rumahnya sangat terhad, sementara yang lain merasakan bahawa pasangan mereka tidak dapat menguruskan kewangan dengan baik.

5. Bagaimana jika kita bertengkar nanti?

bagaimana menangani konflik penting yang dibincangkan oleh calon pasangan.Perkahwinan bulan pertama adalah tempoh bulan madu yang terasa semua romantis, cantik dan bahagia seperti dunia milik mereka berdua. Pada masa-masa ini, kedua-dua pihak masih merasa "jaim" dan selalu bersedia untuk menunjukkan sisi terbaik mereka di hadapan pasangan baru. Namun, masa-masa manis-madu ini dapat membuat kita tidak benar-benar memahami bagaimana tingkah lakunya ketika berada dalam tekanan atau tekanan. Tanggapan setiap orang berbeza ketika menghadapi tekanan dan ini sebenarnya normal. Tetapi ingat bahawa rumah tangga adalah bahtera yang didorong oleh dua orang. Perjalanan ini dapat membawa lebih banyak tekanan yang mungkin tidak anda hadapi sebelumnya. Kerana, masalah dalam perkahwinan akan jauh lebih rumit daripada ketika bertengkar ketika masih berpacaran. Oleh itu, fahami bagaimana setiap pihak menangani konflik dan bagaimana menyelesaikannya. [[artikel berkaitan]] Mungkin, ada antara anda yang lebih suka bersendirian terlebih dahulu untuk menenangkan fikirannya. Ada pihak yang tidak mahu menunda dan segera menyelesaikan masalahnya pada masa yang sama sehingga jantung menjadi lebih santai. Sebaliknya, ada juga yang "cepat panas" dan beremosi sehingga anda mungkin perlu lebih berhati-hati ketika menghampiri mereka. Adakah salah seorang dari anda selalu yang pertama berdebat sementara yang lain selalu meminta maaf terlebih dahulu? Cari jalan tengah yang baik untuk anda berdua agar konflik tidak berlanjutan kemudian. Kejayaan hubungan banyak ditentukan oleh bagaimana pasangan menangani masalah bersama. Secara umum, perkahwinan yang paling sihat mempunyai gaya komunikasi yang hormat dan jujur, tanpa tipu daya manipulasi, kecenderungan pasif-agresif, kekerasan, atau perebutan kuasa.

6. Bolehkah saya mempunyai saya-masa?

Menghabiskan masa sahaja tidak bermaksud bahawa anda tidak lagi jatuh cinta. Walaupun anda akan selalu hidup bersama mengikut janji perkahwinan anda, anda dan pasangan anda masih dua orang yang berbeza. Tidak sedikit pasangan yang mempunyai tabiat dan hobi yang bertentangan. Di samping itu, pasangan juga mungkin mempunyai jangkaan yang berbeza mengenai maksud privasi. Jadi, tidak ada salahnya bertanya antara satu sama lain ketika anda dan dia sangat memerlukan masa untuk bersendirian. Juga, apa persamaan dan perbezaan gaya hidup anda? Adakah anda seorang yang aktif semasa pasangan anda lebih suka berada di rumah? Adakah anda mempunyai kumpulan rakan anda sendiri? Dari sana, bincangkan bagaimana anda berdua melihat masa lapang: kapan dan bagaimana ia dapat dihabiskan bersama, dan kapan kita dapat "berpisah" untuk melakukan hobi atau aktiviti yang masing-masing minat. Meluangkan masa "bersendirian" walaupun secara rasmi anda suami dan isteri tidak bermaksud anda mementingkan diri sendiri, tidak mencintai anda, atau tidak peduli lagi. [[artikel berkaitan]] "Me time" memberi ruang untuk anda sebagai individu untuk berkembang dan berkembang sambil berkongsi pengalaman, pandangan, idea, dan pemikiran baru ketika anda dan pasangan anda "bersatu" lagi. Mengambil masa saya juga dapat membuat anda menghargai keberadaan dan kepentingan pasangan anda dalam hidup anda. Oleh itu, "masa saya" boleh menjadi berharga seperti masa yang dihabiskan bersama. Tetapi ingat, jangan buang masa saya masa sebagai cara untuk lari dari masalah atau dengan melakukan perkara-perkara yang boleh menimbulkan masalah baru.

7. Apakah peranan setiap keluarga dalam rumah tangga kita?

Perkahwinan bukan hanya menyatukan dua orang, tetapi dua keluarga besar yang pasti mempunyai peraturan dan kebiasaan mereka sendiri. Jadi, tidak cukup hanya untuk memastikan anda selesa tinggal bersamanya. Anda juga perlu memastikan bahawa hubungan anda dengan keluarga mertua dan keluarga yang lain adalah selesa. Sebaliknya. Pasangan anda harus merasa selesa dengan keluarga anda. Sejauh mana anda dan pasangan anda berkongsi kehidupan seharian dengan mereka? Tambahan pula, apakah peranan mertua anda dalam kehidupan anak-anak anda di masa hadapan? Apa yang berlaku apabila setiap ibu bapa bertambah tua dan memerlukan perhatian? Apa yang berlaku sekiranya mereka perlu meminjam wang, atau jika tidak, mereka memberi anda jumlah yang mungkin memalukan? Bagaimana dengan percutian percutian? Anda dan pasangan mungkin terbiasa pulang setiap hari lebaran, Krismas, Tahun Baru Cina, dan cuti lain. Jadi sekarang, bagaimana anda merancang untuk membahagikan masa secara sama antara dua kumpulan keluarga ini semasa percutian besar? Walaupun kelihatan sepele, perbincangan mengenai "jadual piksel percutian" adalah penting agar tidak memicu perang dingin antara keluarga kerana mereka merasa diabaikan.

Mesej SihatQ

Mungkin tidak semua soalan untuk pasangan ini dapat dijawab dengan pasti sebelum berkahwin. Beberapa perkara hanya dapat anda dapatkan penyelesaian ketika anda berhadapan langsung dengan masalah tersebut. Selain itu, soalan di atas juga tidak termasuk perbincangan mengenai kesihatan diri, mulai dari "Adakah anda mempunyai sejarah perubatan khusus yang harus saya ketahui?" dan "Adakah anda pernah mendapatkan perubatan sebelum berkahwin?" Dengan berbincang, anda berdua sekurang-kurangnya akan mempunyai arah dan peta yang lebih jelas sehingga anda dapat menavigasi bahtera rumah tangga dengan lancar. Semakin jelas anda berdua mempunyai harapan yang lebih jelas antara satu sama lain, semakin dipercayai anda dalam menjangka perubahan rancangan dan menghadapi risiko masa depan.

Recent Posts